Entrevista a Carmen Martínez, fundadora de CreSer: “Pedir ayuda siempre es un acto de responsabilidad”

La juventud no tiene por qué estar enfrentada a la profesionalidad y la experiencia. Carmen Martínez, fundadora del Centro de Psicología y Desarrollo Infantojuvenil CreSer, es una prueba de ello. Desde su sede en la calle Emperatriz Eugenia de la ciudad de Granada, Carmen acompaña a niños, adolescentes y familias en sus dificultades emocionales, trastornos del neurodesarrollo, alimentación infantil y trastornos de la conducta alimentaria. 

En esta entrevista hablamos sobre relaciones familiares, el desarrollo emocional de los hijos, señales a tener en cuenta para pedir ayuda a profesionales, y, también, le ‘robamos’ algún consejo sobre cómo enfocar la crianza de nuestros hijos durante una de las etapas de sus vidas más importante, apasionante y, en ocasiones, complicada.

PREGUNTA: ¿Quién es Carmen Martínez y cómo te presentarías a una familia que todavía no te conoce?   

RESPUESTA: Soy psicóloga general sanitaria, especialista en infancia y adolescencia y especialista también en neurodiversidad y en alimentación infantil. Me presentaría a una familia diciéndole que soy la creadora de CreSer, un lugar pensado para que las familias que no se sientan juzgadas.

P: ¿Cómo surgió la idea de crear CreSer?

R: Yo venía de un ámbito en el que me di cuenta que las familias necesitaban tiempo Y me di cuenta que quería trabajar de una forma diferente a como lo estaba haciendo. La idea fue crear un espacio en el que las familias no se estuvieran presionadas y, sobre todo, que no se sintieran culpables. Un espacio en el que atender a las necesidades de las familias y de los niños de la mejor manera y dándoles la mayor calidad posible.

«Los niños me enseñan a disfrutar de las pequeñitas cosas del día a día»

P: ¿Qué es lo que más te interesa de esta etapa de la vida? ¿Y qué has aprendido de tu experiencia con ellos?

R: De la infancia y la adolescencia me interesa todo. Es una etapa en la que las herramientas y las estrategias que construimos nos acompañarán para toda la vida, por lo que es muy bueno crear algo sólido y con una buena base para. Y, respecto a tu segunda parte de la pregunta, aprendo un montón de cosas de los niños y los adolescentes con los que trabajo. A veces aprendo yo más de ellos que ellos de mí. Me enseñan una forma de ver la vida y de disfrutar de las pequeñitas cosas del día a día, especialmente los más pequeños.

P: ¿Cómo es el primer contacto con una familia que acude a consulta por primera vez? ¿Qué pueden esperar de ese proceso y cómo consigues que se sientan cómodos?  

R: Cómo te comentaba anteriormente, este espacio ha sido creado para que las familias no se sientan presionadas o juzgadas. Cuando contacta una familia conmigo por primera vez, yo siempre tengo una reunión primero con ellos antes de conocer al pequeño. La idea de esta primera toma de contacto es comprender lo que está pasando en casa o cuáles son las dificultades que están teniendo. Les cuento cómo trabajo, qué objetivos podemos trabajar con el pequeño y, sobre todo, hago una primera sesión para que ellos me conozcan y yo pueda conocerlos a ellos. Así sabemos si hay feeling, si estamos a gusto y si realmente yo puedo ayudarles. Una vez realizada esa primera sesión con la familia, en función de los objetivos terapéuticos de cada familia y de cada niño, conozco al pequeño o lo retrasamos un poco más. Es una terapia individualizada y personalizada y la idea es adaptarnos a lo que necesite cada familia.

P: La adolescencia suele generar inquietud en muchos padres, especialmente cuando cambia la comunicación con sus hijos. ¿Cómo pueden distinguir entre una necesidad normal de autonomía y una situación que merece mayor atención?

R: La adolescencia es una etapa complicada por la que pasamos todos y en la que cambian nuestras prioridades. Es normal que los adolescentes dejen de confiar tanto en la familia y empiecen a priorizar a los amigos u otros círculos. Sabiendo que esto es habitual y que no pasa nada, la idea es tener algunas señales de alerta que nos digan si tenemos que pedir ayuda o no.

Siempre les digo a las familias que si estamos viendo que el niño disfruta, está contento, feliz, significa que no hay problemas. En cambio, si empezamos a ver que hay más dificultades o que el niño no está contento, está más apático o más triste, ahí es cuando deberíamos pedir ayuda.

La adolescencia es una época complicada y de muchos cambios. Hay muchas veces que las familias se pierden en que es normal, que no es normal y cuándo necesitan ayuda. Lo ideal es pedir ayuda antes de que la situación sea súper estresante. Cuando el problema no es tan grave, la situación puede solucionarse en unas cuantas sesiones.

«Las familias son una parte imprescindible de la terapia»

P: ¿Qué papel desempeñan las familias en el desarrollo emocional de sus hijos?

R: A  veces es complicado encontrar el equilibrio. La familia es fundamental, ya que es el entorno en el que se desarrollan los niños junto con el colegio. Las familias son una parte imprescindible de la terapia y del trabajo que hago con los niños para ayudarles en su desarrollo emocional. Los niños aprenden por imitación y ellos tienen como referencias a los adultos que estamos más cerca de ellos, que siempre van a sus familias, tutores o cuidadores.

P: ¿Algún consejo para acompañarlos sin ser sobreprotectores o demasiado exigentes?

R: Yo siempre intento transmitir a las familias que no hay nada que esté bien ni mal hecho. Muchas veces llegan padres con mucha culpabilidad porque piensan que están sobreprotegiendo o que están siendo muy autoexigentes con sus hijos. Entonces, yo les pregunto: ¿cuáles son tus circunstancias? ¿Qué es lo que estáis viviendo? Las vivencias de cada familia y su contexto marcan su estilo de crianza.

Cuando trabajo con las familias, lo primero es entender su situación y para ver qué hay detrás de esa sobreprotección o exigencia, según los casos. Y, en función de este análisis, pues ya vamos trabajando. Pero también les digo que no hay una herramienta mágica para no ser sobreprotectores o no exigir más a los niños.

«Los adultos damos por hecho muchas veces lo que significa una conducta»

P. En tus artículos en GRXEduca insistes en la importancia de comprender las emociones y las conductas de los niños. En tu opinión, ¿qué nos cuesta más entender a los adultos sobre la forma en que los menores expresan lo que sienten?

R: Las conductas. Los adultos damos por hecho muchas veces lo que significa una conducta. Por ejemplo, estamos en el supermercado, un niño se tira al suelo, empieza a hacer una rabieta y tendemos a pensar que es un maleducado, que lo está haciendo porque es un caprichoso que quiere salirse con la suya llamando la atención. Pues bien, en realidad no sabemos qué hay detrás de esas conductas. Cuando llegan los niños a CreSer, muchas veces vienen por problemas de conducta que desbordan a las familias.

Tenemos que ver qué hay detrás de esas conductas porque realmente un niño no tiene la capacidad de hacer por hacer. Si está queriendo llamar la atención, hay que preguntarse los motivos. Si lo está haciendo porque está triste, ¿por qué está triste? Tenemos que intentar indagar en por qué lo están haciendo porque no hay maldad en ellos como para hacer una rabieta. Muchas veces hay emociones, contextos y situaciones que están detrás de esas conductas.

P: ¿Qué mensaje te gustaría transmitir a una familia que está preocupada por el bienestar emocional de su hijo pero no sabe si lo que está viviendo forma parte de su desarrollo o si ha llegado el momento de pedir ayuda profesional?

R: Yo siempre les diría que pregunten. Primero, a ellos mismos, sobre cómo se están sintiendo, si están más estresados o agobiados y que les está suponiendo esta situación. Y sobre sus hijos, les pido que piensen si ha cambiado mucho y hay conductas diferentes que antes no estaban. A partir de esa observación y de preguntarse a sí mismos, el siguiente paso es preguntar y consultar a profesionales. Porque puede ser una etapa evolutiva  normal en su desarrollo de crecimiento, pero también pueden ser algo para lo que necesitan ayuda.

Siempre les digo a las familias que pedir ayuda siempre es un acto de responsabilidad y tienen que sentirse muy orgullosas de hacerlo. No es fácil pedir ayuda pero se tienen que sentir orgullosas porque realmente están haciendo lo mejor para su peque. Y cuanto antes lo hagan, mejor, porque la solución suele ser más fácil que si dejamos pasar el tiempo.

La prevención es crucial. La atención temprana es muy importante porque al final si no se va haciendo una bola cada vez más grande y encontrar qué es lo que hay detrás de esa bola es mucho más difícil que encontrar lo que hay detrás de una conducta o de una emoción.

P: ¿Y qué se puede hacer cuando solo uno de los progenitores considera necesario pedir ayuda? 

R: Suele ser muy frecuente. Normalmente suele haber uno de los cuidadores que detecta algo y están más preocupado que el otro. Cuando pasa esto yo siempre intento indagar las razones y por eso me parecen tan importantes las sesiones con la familia. Muchas veces detrás de una no preocupación ante algo que es evidente hay otras preocupaciones o puede que haya estigmas porque no quiero que mi hijo vaya al psicólogo. Entonces, intento indagar un poco con la familia para descubrir qué hay detrás y si está pasando algo.